Frizzantissima

Faccio l'ennesima telefonata, dopo almeno tre o quattro giorni che provo a chiamare l’ufficio di dementi senza esito, e il cretino di turno si gira verso la collega dicendole che in linea c'è "la sua fidanzata" e se la ridono gioiosi... c'è mancato poco che li mandassi a stendere  lui e la stronza collega che millanta di aver mandato mail che non ha mandato

E uno…

Dopo aver fatto le corse con la macchina che neanche Schumacher in pista ai suoi bei tempi, arrivo nel parcheggio della piscina dove un signore, bello bello, sereno come un Papa, sta facendo esercizi di parcheggio, impedendomi chiaramente il transito... lo supero con uno stridio di pneumatici, con buona pace del mio gommista, e posteggio. Scendo, prendo la borsa e intanto il tipo si ferma, mi si avvicina e mi apostrofa…

se cerca rogna mi ha trovata, penso.

"Mi scusi, signorina (merito della minigonna di jeans), sa dov'è il tal ristorante?"

Eh, che problemi…

Glielo indico, sperando che la pizza orrenda che fanno lì gli vada di traverso.

E due..

Arrivo in ufficio, accaldata, trafelata, con la minigonna storta e trovo l'aria condizionata a 12 gradi…

Ripeto, signore e signori, DODICI GRADI..

E dove siamo? al Polo Sud???!!

Dopo aver augurato al mio adiposo e accalorato collega un sacco di corna dalla sua adorata mogliettina, apro la finestra incurante dell’odore di letame che aleggia fuori e punto il maledetto aggeggio sul 22. I pinguini ringraziano.

Ma io mi chiedo, questo idiota cosa fa’ in casa sua, vive in una ghiacciaia?!

Ma ce la faccio, secondo voi, ad arrivare a venerdì sana??!!

E poi mi chiedono chi me lo fa’ fare di fare un mezzo IRONMAN.

Cazzo, mi diverto. Ecco perché.